1.小时候家里进贼了，撬了我奶奶的抽屉，偷走了四百块钱。由于没有其他东西没损失，我奶奶就怀疑是我偷钱，因为我那段时间老闹着买贴纸。我奶奶威逼利诱了好久，我都没承认，我越想越委屈，悲愤交加，然后一口气冲出家门跑进公安局，一边抹眼泪一边大声对警察说：“我家抽屉被人撬了！”然后又吸了一下鼻子：“我奶奶说是我撬的，你们快把她抓起来，她诬赖我！”然后警察蜀黍哄了我好一会儿才叫我奶奶过来问情况。
2.甲：“唉，我要是生在古代就好了，那样就能娶上媳妇了”乙：“就你长得这样，什么年代也没女的愿意嫁你啊”甲：“你不知道古代结婚前是不能见面的，全听媒婆一面之词啊，我只要多给媒婆些钱不就好了”乙：“……”
3.听老妈说，那年她生我，肚子疼了一天，费了九牛二虎的力气，傍晚才生下来。医生给门外的老爸报喜，顺便嘱咐老爸：整口热的给你媳妇吃！老爸光顾高兴了，傻傻的问：泡面行吗？
4.我弟弟刚出生那会，对我的管教稍有放轻，九岁的我无法无天。有次给我爸惹生气了，他举起巴掌要打我，我就跑，他把我逼到墙角，我当时就绝望了，绝望的对他吼：“你打我？你就我这么一个女儿！”他举起的巴掌缓缓下落。这时我妈来了：“老公！你忘了！咱们还有个儿子！”于是他的巴掌又缓缓升起.....
5.当年高中某天中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，蹿出去三米多远，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！”
6.今天中午吃完饭刷碗的时候看见水池中有三条鱼，合计刷碗肯定水很脏，就把鱼拿出来，结果被鱼尾刺到了手指，挤出来一点血。。。。。。中午午睡看新闻，厦门有一个人被鲈鱼刺到，五十个小时后截肢了。当时我就蒙圈了。到了晚上，我哥们儿把那三条鱼炖了吃，晚饭后我问我哥们儿，你买的那是什么鱼撒？他默默的回答：鲈鱼……
7.大学有个很邋遢的人，有天中午他脱衣服睡午觉，牛仔裤从上铺滑落下来居然直挺挺的站在地上，我们几个对这一反常的物理现象唏嘘不已的时候，他哈哈大小：这条裤子半年前买的，还没洗过，分量有点重了！